ΚΑΘΗΓΗΤΡΙΑ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΤΗΤΑΣ ΔΙΝΕΙ ΤΑ SOS ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΘΕΛΟΥΝ ΣΧΕΣΗ

Αν τυχαίνει να πορεύεσαι σε αυτήν τη ζωή solo και αναζητάς σύντροφο για σχέση (της όποιας έννοιας και δη της συντροφικής), θα παραδεχθείς πως υπάρχει ένα χάος εκεί έξω, βεληνεκούς που σε οδηγεί στο να σκέφτεσαι πως μια χαρά περνάς και μόνος/μόνη σου.

Πού να μπλέκεις; Ιδιαίτερα αν έχεις μείνει ακόμα στην εποχή που οι άνθρωποι -και δη οι άνδρες “κυνηγοί”- πλησίαζαν ο ένας τον άλλον σε δημόσιους χώρους, για να γίνει η γνωριμία

Ένα προβληματάκι θα αντιμετωπίσεις και αν έχεις μείνει στις πρότερες εποχές αναζήτησης σεξουαλικού συντρόφου, αφού και τα dating apps “υποφέρουν”, όσο υποφέρουν και οι χρήστες τους.

Για αυτό όμως, είμαστε εμείς εδώ.

Δηλαδή, η Δρ Zhana Vrangalova, σύμβουλο σχέσεων, με διδακτορικό στην αναπτυξιακή ψυχολογία και δεκαετή προϋπηρεσία ως καθηγήτρια Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας στο New York University και ερευνήτρια.

Είναι και δημιουργός του Casual Sex Project, ιστοσελίδας στην οποία οι άνθρωποι μοιράζονται τις ιστορίες τους. Στόχος όσων κάνει είναι, όπως λέει «να προσφέρω ακριβείς πληροφορίες για τη σεξουαλικότητα, σε γενικά κοινά».

Παρεμπιπτόντως, στο site της έχει και ένα πολύ ενδιαφέρον τεστ που μπορείς να κάνεις, για να διαπιστώσεις την ιδανική δομή σχέσης για εσένα. Γιατί μπορεί να δηλώνεις μονογαμικός, αλλά τελικά να μην είσαι.

Προχωράμε.

Κατά την παρουσία της στην εξόχως ενδιαφέρουσα στήλη του Wired που λέγεται Tech Support (ειδικοί απαντούν σε ερωτήσεις κοινού), απάντησε σε βασικές ερωτήσεις για το… σπορ, όπως το αν οι άνδρες πλησιάζουν πια από κοντά τις γυναίκες, αν ισχύει ότι οι γυναίκες δεν μπορουν να κάνει casual σεξ, αν είναι πιο σημαντική η φυσική ή η σεξουαλική έλξη, γιατί θέλουμε αυτούς που δεν μας θέλουν και αν το ένστικτο μας είναι ο αδιάψευστος κριτής.

Θα αρχίσουμε από τα βασικά.

-Τα Situationships έχουν αλλάξει το παιχνίδι;

«Κατ’ αρχάς, να πούμε τι είναι το situationship: είναι σεξουαλικές και ίσως, ρομαντικές σχέσεις που είναι σε εξέλιξη, χωρίς να έχουν ξεκάθαρο ορισμό ή ξεκάθαρη δέσμευση. Αν δεν θέλετε να εγκλωβιστείτε σε ένα situationship, τότε μην επιτρέψετε να συμβεί.

Το φαινόμενο υπάρχει γιατί συνήθως “εξυπηρετεί” ένα άτομο, αυτό που δεν θέλει ταμπέλες, αλλά δεν “δουλεύει” για το άλλο άτομο που θέλει να οριστεί η φύση της σχέσης και μολονότι αυτό δεν συμβαίνει, υπομένει τη συνθήκη.

Επίσης, κάποιος μπορεί να πει ότι δεν είναι ακριβώς ηθικό εάν ο ένας ξέρει πως ο άλλος δεν απολαμβάνει πραγματικά το situationship. Από την άλλη, και οι δυο άνθρωποι που εμπλέκονται έχουν τις ευθύνες τους. Αν θες κάτι άλλο, γίνε ξεκάθαρος/ξεκάθαρη -κανείς δεν θα μπει στο μυαλό σου- και πες το. Για αυτό η επικοινωνία είναι υψίστης σημασίας».

-Τι είναι το orbiting; Μήπως υπάρχει μια νέα γλώσσα για το σεξ;

«Ναι! Αν δείτε το λεξιλόγιο για το dating τα τελευταία 5 με 10 χρόνια, καλώς ή κακώς θα δείτε πολλούς όρους που δεν είχαν απαντηθεί ποτέ στο παρελθόν. Τι είναι λοιπόν, το orbiting;

Συμβαίνει όταν κάποιος άνθρωπος που είτε έβγαινες μαζί του, είτε μόλις είχες αρχίσει να βγαίνεις μαζί του ή ήσουν μαζί του σε σοβαρή σχέση που τελείωσε -και σταμάτησε κάθε απευθείας επικοινωνία-, κάνει στην αρχή ghosting και μήνες μετά προσπαθεί να μείνει συνδεδεμένος μαζί σου.

Αυτό συνήθως γίνεται μέσω των social media. Θα κάνει like στις δημοσιεύσεις σου, θα δει τις ιστορίες σου, θα παρακολουθεί τη δραστηριότητα σου και γενικά, θα προσπαθεί να σε διατηρήσει στην τροχιά του, χωρίς όμως να υπάρχει ουσιαστική επικοινωνία. Αυτό για πολλούς μπορεί να είναι ενοχλητικό, γιατί νιώθουν πως δεν έχει μπει η τελεία στη σχέση».

Συνήθως το orbiting επιστρατεύεται ως τακτική για να κρατήσεις έναν άνθρωπο στη ζωή σου, χωρίς όμως, να “βάλεις” τη δέσμευση.

-Μπορείτε να δώσετε τον ορισμό της λέξης f*ckboy;

«Είναι σημαντικός όρος! Είναι κάποιο άτομο, συνήθως άνδρας, που του αρέσει να κυνηγάει πολλές διαφορετικές σεξουαλικές σχέσεις, παράλληλα. Δεν βάζει πολλή προσπάθεια ή συναισθηματική δέσμευση, που από μόνο του δεν είναι απαραίτητα κακό πράγμα. Το σημείο κλειδί για το f*ckboy είναι πως συνήθως το κάνει, με κάποια ψέματα επί των προθέσεων του. Υπάρχει χειραγώγηση που κάνει τον όρο υποτιμητικό».

-Πώς αποφασίζεις σε μια σχέση τι είναι deal breaker;

«Με το να ξέρεις τον εαυτό σου και τι έχει σημασία για εσένα. Όλοι είμαστε διαφορετικοί, δεν θεωρούμε όλοι σημαντικά τα ίδια πράγματα. Οπότε επιστρέφουμε στις βασικές μας αξίες, αυτές που έχουν σημασία για εμάς μακροπρόθεσμα.

Για κάποιους σχετίζονται με τη θρησκεία, για άλλους με την πολιτική ή το πώς προσεγγίζουν τα χρήματα ή αν θέλουν παιδιά ή όχι ή πώς διαχειρίζονται την οικογένεια τους. Είναι χρήσιμο να διασφαλίσεις πως συμφωνείτε σε αυτά τα ζητήματα.

Μετά υπάρχουν τα συμπεριφορικά μοτίβα, είδη συμπεριφορών υγείας, όπως εθισμοί, κακοποίηση, ανειλικρίνεια ή ζητήματα στην επικοινωνία;

Πώς θες να ζήσεις τη ζωή σου; Θες να ζεις σε προάστιο ή μέσα στην πόλη; Θες να παρτάρεις και να ταξιδεύεις; Τη καριέρα θες να έχεις; Όλα αυτά θα βγουν από εκεί που προσπαθείς να τα κρύψεις και θα σε “δαγκώσουν”, εάν δεν υπάρχει σύμπλευση».

Στην ουσία, deal breaker δεν είναι ό,τι δεν μας αρέσει στους άλλους (πχ στην εμφάνιση) και θα θέλαμε να το αλλάξουμε, αλλά πιο ουσιαστικά πράγματα.

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΤΙΛ ΤΗΣ ΠΡΟΣΚΟΛΗΣΗΣ ΣΟΥ;

Από το ‘60 έχουν αναγνωριστεί διάφορα attachment styles (είδη προσκόλλησης), αρχικά σε ό,τι αφορούσε τη σχέση του βρέφους με τη μητέρα του και μετά στις ρομαντικές σχέσεις: είναι το ασφαλές (τα άτομα δεν φοβούνται την εγκατάλειψη ή την απόρριψη και στις σχέσεις ικανοποιούν τις δικές τους ανάγκες, αλλά και του συντρόφου τους), της αποφυγής (τα άτομα φοβούνται τη δέσμευση και την οικειότητα), το αγχώδες (τα άτομα έχουν μεγάλο άγχος εγκατάλειψης, δεν εμπιστεύονται εύκολα και εκφράζουν συχνά ζήλια) και το αποδιοργανωμένο (δεν υπάρχει μοτίβο -έχει συμπεριφορές αγχώδους προσκόλλησης και αποφυγής).

Όπως λέει η ειδικός, όπου και αν ανήκουμε, μπορούμε να κάνουμε αλλαγές, αν το θέλουμε και δουλέψουμε για αυτό.

-Ποιο είναι το στιλ προσκόλλησης, όταν ποθείς έναν άνδρα, ο οποίος δεν δείχνει με συνέπεια -ή καθόλου- ενδιαφέρον για εσένα;

«Είναι σύνηθες πράγμα να συμβαίνει αυτό. Το στιλ που συνήθως ταιριάζει με αυτήν τη συνθήκη είναι της αγχώδους αφοσίωσης. Πολλοί άνθρωποι δεν έχουν ιδιαίτερα καλή άποψη για τον εαυτό τους, εν αντιθέσει με αυτήν που έχουν για άλλους.

Οπότε, είναι πρόθυμοι να ανεχτούν συμπεριφορές που δεν είναι οι καλύτερες, απλά και μόνο γιατί φοβούνται μη χάσουν αυτόν τον άνθρωπο. Συχνά αυτό προκύπτει από το ότι έχουν μη υγιή πρότυπα για το τι είναι μια καλή, υγιείς σχέση -όταν ο άνθρωπος που σε ενδιαφέρει, σου δείχνει ενδιαφέρον.

Aυτό που μπορείς να κάνεις, είναι να δουλέψεις με έναν θεραπευτή. Είναι απολύτως πιθανό να αποκτήσεις μια πιο υγιή δυναμική. Απλά χρειάζεται λίγη δουλειά».

Παρεμπιπτόντως, είμαστε πολλοί αυτοί που παθαίνουμε εμμονή με αυτούς που δεν μας θέλουν (και) γιατί στις “κατασκευαστικές” μας λειτουργίες η μοναξιά ήταν εχθρός της επιβίωσης. Επιπροσθέτως, φοβόμαστε και το κοινωνικό στίγμα που σχετίζεται με την απόρριψη ή το χωρισμό.

-Μπορεί να αλλάξει το στιλ της προσκόλλησης μας με διαφορετικούς συντρόφους;

«Υπάρχει μεγάλη βιβλιογραφία για αυτά τα στιλ και τα μοτίβα τους, πώς αναπτύσσονται και πώς επηρεάζουν τις ρομαντικές σχέσεις. Φαίνεται πως πρόκειται για κάτι σχετικά συνεπές, κάτι που αρχίζουμε να αναπτύσσουμε νωρίς, μέσω της συναναστροφής με τους πρώιμους φροντιστές μας, όπως μεγαλώνουμε. Ενισχύονται, όπως αρχίζουμε να αλληλεπιδρούμε με ρομαντικούς συντρόφους, φίλους και άλλους ενήλικες στη ζωή μας.

Μολονότι υπάρχει ένα επίπεδο συνέχειας μέσα στα χρόνια, διαφορετικοί άνθρωποι μπορούν επίσης να “βγάλουν” διαφορετικές αντιδράσεις από εμάς.

Έτσι, όταν αλληλεπιδρούμε με κάποιον που έχει στιλ αποφυγής (κάνει σχέσεις μόνο με όσους πιστεύει ότι δεν θα τους απορρίψει), ακόμα και αν δεν είμαστε αγχώδεις, ενδέχεται να μας εκμαιεύσει αγχώδεις αντιδράσεις.

Vice versa, εάν συναναστρεφόμαστε με κάποιον που είναι πολύ αγχώδης, της προσκολλήσεως και “ζητά” πολύ χρόνο, προσοχή και επιβεβαίωση από εμάς, θα ενεργούμε κάπως ανάλογα, ακόμα και αν δεν είμαστε αυτού του στιλ.

Το αν μπορούμε να αλλάξουμε στιλ είναι κάτι που κυμαίνεται, βάσει του με ποιον αλληλεπιδρούμε. Τα καλά νέα είναι πως αν έχουμε στιλ με το οποίο δεν είμαστε χαρούμενοι και θέλουμε να το αλλάξουμε, μπορούμε να το κάνουμε. 

Αρκεί να αναγνωρίσουμε τι κάνουμε, από πού προέρχεται, ώστε να “πιάσουμε” κάποιες από αυτές τις αντιδράσεις όταν προκύπτουν. Κάποιες φορές είναι καλό να έχουμε και θεραπευτή, για να δουλέψουμε μαζί του τα θέματα μας -ειδικά εκείνα που προέρχονται από τα παιδικά μας χρόνια.

Φυσικά, βοηθά να αλληλεπιδρούμε με ανθρώπους που έχουν πιο ασφαλές στιλ».

ΤI EΞΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΝΑ ΙΣΧΥΕΙ ΑΠΟ ΟΣΑ… ΓΝΩΡΙΖΑΜΕ;

Η ειδικός απάντησε και σε μια σειρά ερωτήσεων που αφορούσαν πράγματα που ίσχυαν δεκαετίες και πια αμφισβητούνται. Διέλυσε μύθους, με κορυφαίο αυτόν της “μάχης” φυσική έλξη vs συναισθηματική έλξη.

-Πρέπει να εμπιστευόμαστε πάντα το ένστικτο μας;

«Μπορεί να ακούγεται ως πρόληψη ή μύθος, αλλά το ένστικτο είναι πραγματικό, σε ό,τι αφορά τη σύνδεση μας με τον εγκέφαλο μας. Κατά μία έννοια, είναι ο δεύτερος εγκέφαλος, καθώς υπάρχουν περισσότεροι από 100.000.000 νευρώνες μέσα στην κοιλιά μας, που συνδέονται μέσω του πνευμονογαστρικού νεύρου.

Λαμβάνει τις πληροφορίες και στις στιγμές που ενεργοποιείται ο ενστικτώδης αμυντικός μηχανισμός φυγής που έχουμε (fight of flight -αποφασίζουμε όταν θα δώσουμε μια μάχη ή θα αποχωρήσουμε), όταν κάτι φαίνεται να μην “κολλάει” το ένστικτο μπορεί να μας πει πως πρέπει να εξαφανιστούμε. Όταν νιώθουμε καλά σε μια κατάσταση, μας… σπρώχνει προς αυτήν.

«Μην αγνοείτε το ένστικτο σας. Αν σας λέει να φύγετε, τότε το πιθανότερο είναι πως κάτι δεν πάει καλά με τον άνθρωπο που έχετε απέναντι σας».

Εξυπακούεται ωστόσο, πως το ένστικτο σας δεν είναι το μόνο που πρέπει να προσέχετε, καθώς υπάρχουν κι άλλες πληροφορίες που δεν μπορεί να επεξεργαστεί αυτό. Το κάνει ο εγκέφαλος σας. Έτσι, θα πρότεινα να κάνετε τον εγκέφαλο και το ένστικτο να συνεργαστούν, όπως αποφασίζετε αν κάποιος άνθρωπος μπορεί να είναι καλός σύντροφος ή όχι».

-Είναι προτιμότερο να σου κάνει κάποιος ghosting ή να σου λέει ο άλλος άνθρωπος γιατί δεν θέλει να σε ξαναδεί;

«Εξαρτάται, καθώς υπάρχουν διαφορετικές προτιμήσεις και δεν υπάρχει πραγματική έρευνα που να ρωτά τι θα προτιμούσαμε. Έτσι, δεν ξέρουμε τι θέλει η πλειοψηφία. Από τις συζητήσεις που έχω κάνει με πελάτες και φοιτητές, οι περισσότεροι προτιμούν κάποιου είδους ένδειξη ότι το άλλο άτομο δεν θέλει να τους ξαναδεί, ώστε να τερματιστεί με κάποιον τρόπο η σχέση -να ξέρουν πού βρίσκονται.

Άλλοι προτιμούν να τους κάνουν ghosting, γιατί είναι λιγότερο άβολο. Δεν έρχονται απευθείας αντιμέτωποι με την απόρριψη και έτσι, μπορούν να ελπίζουν πως κάτι δεν έχει τελειώσει -ιδιαίτερα αν βρίσκονται στις αρχές μιας σχέσης».

-Πώς μπορεί να διαχειριστεί κάποιος μια απόρριψη, με υγιή τρόπο;

«Kατ’ αρχάς αποδέξου την απόρριψη με αξιοπρέπεια. Δεν είναι ποτέ ωραίο να απορρίπτεσαι, αλλά την ίδια ώρα είναι μέρος της ζωής και πρέπει να μάθουμε πώς να το χειριζόμαστε με ηρεμία. Προσπάθησε να μην το πάρεις προσωπικά. Πολύ συχνά, δεν είναι προσωπικό.

Έχει να κάνει με το να μην είμαστε συμβατοί, να μην είναι σωστό το timing ή με άλλες απλές περιστάσεις. Να είσαι συμπονετικός/συμπονετική με τον εαυτό σου. Νιώσε τα συναισθήματα σου, αλλά μην είσαι πολύ σκληρός/σκληρή με τον εαυτό σου».

ΜΥΘΟΙ ΚΑΙ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΑΠΟ ΤΗΝ… ΠΑΡΑΔΟΣΗ

H Δρ Vrangalova είχε την ευγενή καλοσύνη να τοποθετηθεί και σε δεδομένα που κουβαλούσαν γενιές και γενιές, τα οποία έχουν καταφέρει να φτάσουν στο σήμερα. Όχι απαραίτητα με την ίδια “μορφή” ή έννοια. Μίλησε για τη χημεία, το αν μπορούν οι γυναίκες να κάνουν casual σεξ, αν το dating είναι πιο εύκολο για εκείνες και πού έχουν πάει οι άνδρες “κυνηγοί”.

-Φυσική έλξη vs Συναισθηματική έλξη;

«Για μια μακροχρόνια σχέση, η συναισθηματική έλξη είναι πραγματικά σημαντική. Η εμπιστοσύνη, η επαφή, η οικειότητα μας συντηρούν σε μεγάλες χρονικές περιόδους. Εάν πρόκειται να βγαίνετε με κάποιον άνθρωπο για καιρό, να τον παντρευτείτε, να κάνετε παιδιά, διασφαλίστε πως έχετε συναισθηματική έλξη και επαφή.

Η φυσική έλξη εξαρτάται από το τι θέλουμε. Είναι πολύ σημαντική για κάποιους ανθρώπους και πολύ λιγότερο σημαντική για άλλους. Πρόκειται εν τω μεταξύ, για κάτι που είναι σημαντικό στην αρχή της σχέσης. Κάνει τους ανθρώπους να ενθουσιάζονται ο ένας για τον άλλον.

Με τον καιρό όμως, δεν παραμένει το ίδιο σημαντικό. Έχει επίσης, σημασία να θυμάστε πως η φυσική έλξη μπορεί να αυξηθεί, όσο περισσότερο σας αρέσει ένας άνθρωπος, όσο αυξάνεται η συναισθηματική έλξη που υπάρχει μεταξύ σας».

-Πόσο σημαντική είναι η χημεία σε μια σχέση;

«Η χημεία είναι κάπως αόριστος ως όρος -είναι δύσκολο να την προσδιορίσεις. Έχει ωστόσο, να κάνει με την έννοια μιας ισχυρής έλξης. Συχνά είναι φυσική, αλλά μπορεί να είναι συναισθηματική ή πνευματική. Σε κάθε περίπτωση, είναι το συναίσθημα ότι “κολλάμε” με κάποιον άνθρωπο, σαν να μας τραβάει κάτι προς αυτόν και να τραβάει κάτι εκείνον προς εμάς. Το νιώθουμε ως μαγικό συναίσθημα.

Για τους περισσότερους, ειδικά στη Δύση και σε ό,τι αφορά τον τρόπο που μας αρέσει να αρχίζουμε τις σχέσεις μας, είναι αρκετά σημαντική η χημεία. Ειδικά εάν θες τη φυσική έλξη ή τη σύνδεση που σε προωθεί στην μακροχρόνια εμπειρία.

Για άλλους, δεν είναι κάτι το τόσο σημαντικό. Αποφασίζουν αν θα είναι με κάποιον, βάσει περισσότερο λογικών κριτηρίων -αν ο/η σύντροφος μπορεί να γίνει καλός/καλή γονέας ή αν υπάρχουν οικονομικές προοπτικές».

-Είναι το dating πολύ πιο εύκολο για τις γυναίκες από ό,τι για τους άνδρες;

«Η αλήθεια είναι κάπου στη μέση. Από τη μία, είναι πιο εύκολο για τις γυναίκες, υπό την έννοια της γνωριμίας τους σε δυνητικούς συντρόφους. Τις προσεγγίζουν πολύ περισσότερο και στα dating apps έχουν πολλές περισσότερες επιλογές. Δεδομένα είναι λοιπόν, πιο εύκολο για εκείνες να γνωρίσουν κάποιον και να βγουν ραντεβού.

Από την άλλη, οι γυναίκες δεν βρίσκουν ό,τι αναζητούν πραγματικά, γιατί πολλοί εκ των ανδρών που τις προσεγγίζουν αναζητούν κάτι που δεν ενδιαφέρει τις γυναίκες. Το casual σεξ και όχι σχέση. Επίσης, μπορείς να αποκτήσεις την υψηλού επιπέδου ρομαντική σχέση που θες; Αυτό είναι κάτι που οι γυναίκες δεν παίρνουν συχνά.

Αν είσαι άνδρας που ψάχνει σχέση, συχνά θα έχεις μια πολύ καλή εμπειρία και πολλές επιλογές από τις οποίες μπορείς να διαλέξεις, γιατί οι άλλοι άνδρες που έχεις για ανταγωνισμό, δεν το προσφέρουν αυτό».

-Κάνουν οι γυναίκες casual σεξ;

Η απάντηση στην ερώτηση «γιατί οι άνδρες είναι πιο πρόθυμοι να κάνουν casual σεξ από ό,τι οι γυναίκες;» μας φέρνει αντιμέτωπους με μια κατάσταση που συμβαίνει για πρώτη φορά στην ιστορία της ανθρωπότητας.

Όπως είπε η Δρ Vrangalova «αυτή είναι μια μεγάλη ερώτηση. Ακολουθεί η μεγάλη απάντηση που έχει δυο μέρη. Υπάρχουν οι εξελικτικά βιολογικές διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών και οι κοινωνικοπολιτιστικοί λόγοι που συμβαίνει αυτό.

Σε ό,τι αφορά τις εξελικτικά βιολογικές διαφορές, είναι ξεκάθαρες στην αναπαραγωγική ανατομία και τη φυσιολογία του. Οι άνδρες δημιουργούν πάρα πολύ σπέρμα, μπορούν να το εναποθέσουν εύκολα σε όσα αιδοία έχουν πρόσβαση και να κάνουν πολλά παιδιά. Δεν χρειάζεται να καταβάλουν την παραμικρή προσπάθεια στο να κάνουν κάτι που θα βοηθήσει το μωρό να γεννηθεί, να επιβιώσει κλπ.

Υπάρχει αυτό που αποκαλούμε ως ελάχιστη γονεϊκή επένδυση που χρειάζεται να κάνουν οι άνδρες, για να γεννηθεί ένα μωρό. Από την άλλη, οι γυναίκες έχουν πολύ διαφορετικά μαθηματικά, σε ό,τι αφορά το σεξ. Για εκείνες, το να κάνουν σεξ συχνά σήμαινε το να μείνουν έγκυες, γεγονός που σήμαινε ότι θα “κουβαλήσουν” το κόστος της εγκυμοσύνης για εννέα μήνες, του θηλασμού για συνήθως από 2 έως τρία χρόνια, διάστημα στο οποίο μπορεί να κάνεις νέα μωρά.

Έτσι, υπάρχει ένα πολύ διαφορετικό κόστος αναπαραγωγής μεταξύ ανδρών και γυναικών που έχει “λόγο” στο πώς σκεφτόμαστε για το casual σεξ.

To ενδιαφέρον πράγμα που έχει συμβεί τα τελευταία 50 χρόνια και ολοένα και περισσότερο κατά την ανάπτυξη νέων τρόπων αλληλεπίδρασης με την κοινωνία, την μεγαλύτερη ισότητα των φύλων, την μεγαλύτερη πρόσβαση των γυναικών στα οικονομικά μέσα, την πολιτική δύναμη και τη μεγαλύτερη ανεξαρτησία και την πρόσβαση στην αντισύλληψη, είναι να διαχωριστεί το σεξ από την αναπαραγωγή.

Έτσι, έχουμε τώρα μια κατάσταση που δεν είχε προϋπάρξει, στην ιστορία της ανθρωπότητας. Είναι ότι το σεξ δεν χρειάζεται πια να οδηγεί στην εγκυμοσύνη. Οπότε οι γυναίκες έχουν την πολυτέλεια του casual σεξ».

-Όντως οι άνδρες έχουν σταματήσει να προσεγγίζουν δημοσίως γυναίκες;

«Ναι, αυτή είναι η αλήθεια. Κάποιοι μπορεί να πουν πως όλα έγιναν για καλό και άλλοι να υποστηρίξουν ότι η συγκεκριμένη εξέλιξη είναι κακή. Εγώ πιστεύω πως είναι κακό. Οι άνθρωποι έχουμε εξελιχθεί για να επικοινωνούμε, να αλληλεπιδρούμε μεταξύ μας. Ενώ οι εφαρμογές για ραντεβού είναι εξαιρετικές, είναι μόνο ένα από τα εργαλεία που υπάρχουν στην εργαλειοθήκη.

Δεν πρέπει να ξεχνάμε τον βιολογικό, τον φυσικό τρόπο γνωριμίας με ανθρώπους που μπορεί να γίνει στους δρόμους, στο καφέ, στο γυμναστήριο. Όταν συμβαίνει, συχνά είναι κάτι μαγικό -συγκριτικά με όταν γνωρίζουμε κάποιον σε εφαρμογή.

Εν μέρει, εξαιτίας των εφαρμογών, εν μέρει χάριν της καλύτερης γνώσης επί της σεξουαλικής παρενόχλησης, της σεξουαλικής κακοποίησης -ειδικά μετά το #MeToo-, υπάρχουν μεγαλύτερες συνειδητοποιήσεις ως προς τον τρόπο που άνδρες προσεγγίζουν γυναίκες στις μη καθορισμένες περιοχές για φλερτ. Δημόσια αυτή η προσέγγιση μπορεί να γίνει με τρόπο που θα κάνει μια γυναίκα να αισθανθεί ανασφάλεια.

Θα λάτρευα να επιστρέψει το εκ του σύνεγγυς φλερτ, με τρόπο που να μην κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν ανασφάλεια ή απειλή».