Τι μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια που τους έχει “τελειώσει” το σεξ

Τα περισσότερα ζευγάρια αναπολούν με νοσταλγία τους πρώτους μήνες ή τα πρώτα χρόνια της σχέσης τους, ως μια περίοδο έντονων συναισθημάτων και έντονης επιθυμίας ο ένας για τον άλλον.

«Όταν συναντάς κάποιον νέο με τον οποίο θέλεις να κάνεις σεξ, συχνά νιώθεις μια ενστικτώδη, ζωώδη αντίδραση», λέει η Gurit Birnbaum, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Reichman, η οποία έχει κάνει ειδικές σπουδές και μακροχρόνια έρευνα για το σεξ σε ζευγάρια που ζουν πολλά χρόνια μαζί.

Με την πάροδο του χρόνου, καθώς συνηθίζουμε τους συντρόφους μας, δεν νιώθουμε την ίδια απελπισμένη ανάγκη να κάνουμε σεξ μαζί τους.

Από τη μία πλευρά, αυτό επιτρέπει την ανάπτυξη μιας πιο στενής και σταθερής σχέσης μεταξύ δύο ανθρώπων. Ταυτόχρονα, όμως, η οικειότητα κάνει τους συντρόφους μας να φαίνονται λιγότερο επιθυμητοί, μια αλλαγή που συμβαίνει σε όλες σχεδόν τις ανθρώπινες σχέσεις.

Η φάση του μέλιτος είναι ένα πολύ πραγματικό φαινόμενο: κατά μέσο όρο, αυτά τα φυσικά έντονα συναισθήματα επιθυμίας διαρκούν από ένα έως δυόμισι χρόνια, σύμφωνα με την έρευνα της Birnbaum. Μετά, όμως, είναι πολύ πιο δύσκολο να διατηρηθεί μια ζωντανή σεξουαλική ζωή.

Ωστόσο, το σεξ «διατηρεί συναισθηματικά ικανοποιημένες τις σχέσεις, ενώ η έλλειψή του αφήνει το ζευγάρι ευάλωτο στον χωρισμό. Επομένως, η εύρεση μιας λύσης μπορεί να είναι ζωτικής σημασίας», εξηγεί η ίδια.

Η λύση για τα ζευγάρια που δεν κάνουν σεξ βρίσκεται έξω από την κρεβατοκάμαρα

«Οι άνθρωποι κάνουν το σεξ αρκετά περίπλοκο και η ανανέωση και η καινοτομία είναι ζωτικής σημασίας για την πρόκληση της σεξουαλικής επιθυμίας. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα σεξουαλικά παιχνίδια και παιχνίδια ρόλων. Τα προκαταρκτικά σε αυτή την έννοια ξεκινούν έξω από την κρεβατοκάμαρα» εξηγεί η ίδια.

Ο χρόνος που αφιερώνουμε ο ένας στον άλλο γίνονται όλο και πιο σημαντικά όσο περισσότερο διαρκεί μια σχέση.

«Το να κάνετε πράγματα μαζί σημαίνει ότι συνεχίζετε να γνωρίζετε τον σύντροφό σας και να τον βλέπετε με διαφορετικό μάτι. Συζητήστε νέα θέματα, κάντε νέα και συναρπαστικά πράγματα μαζί, μάθετε νέα πράγματα μαζί, προσπαθήστε να παρατηρήσετε τον σύντροφό σας σε διαφορετικές περιστάσεις και στους διαφορετικούς ρόλους που αναλαμβάνει στη ζωή του, που συνήθως δεν βλέπετε. Πιθανότατα θα ανακαλύψετε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι τελικά αυτός ο βαρετός άνθρωπος για τον οποίο έχετε μάθει τα πάντα και ότι υπάρχουν ακόμα πολλά που μπορείτε να μάθετε για αυτόν και να σας ενθουσιάσουν», λέει η ειδικός.

Είναι, επίσης, ζωτικής σημασίας να έχετε τη δική σας ζωή. «Είναι σημαντικό να έχετε τους δικούς σας φίλους και τα δικά σας χόμπι, ώστε να μην αισθάνεστε πλήρως εγκλωβισμένοι. Συχνά αυτό βοηθά στην ενίσχυση του πόθου, καθώς διατηρεί τη διάκριση μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας, που σημαίνει ότι παραμένει κάποιος που θέλετε να κυνηγήσετε».

Ο πόθος δεν είναι πάντα ίδιος

Στην αρχή μιας σχέσης, συνήθως βιώνουμε ένα αυθόρμητο πόθο και είναι αυτό που «μας δίνει την αίσθηση ότι δεν μπορούμε να πάρουμε τα μάτια μας πάνω από τον σύντροφό μας».

Αλλά αργότερα στις σχέσεις, ο «ανταποκρινόμενος» πόθος παίρνει το πάνω χέρι.

«Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να είστε αφοσιωμένοι στη διαδικασία, να δέχεστε τις σεξουαλικές προτάσεις του συντρόφου σας ή να ξεκινάτε το σεξ πριν διεγερθείτε όπως παλιά, και να προσέχετε πραγματικά τι λειτουργεί για να σας φτιάξει τη διάθεση ή να φτιάξει τη διάθεση του συντρόφου σας. Με αυτόν τον τρόπο, μπορεί να νιώσετε επιθυμία για τον σύντροφό σας, να μπείτε στο κλίμα και να απολαύσετε τη σεξουαλική επαφή, ακόμα κι αν δεν ήσασταν σε διάθεση από την αρχή» εξηγεί η ίδια.

Το κλειδί εδώ είναι η προθυμία του ζευγαριού να καλλιεργήσει ανταποκρινόμενη επιθυμία ο ένας για τον άλλον, αντί να ελπίζει να επαναφέρει την ίδια ακριβώς ορμή που είχε στις αρχές της σχέσης του.

Και αυτό παίζει καθοριστικό ρόλο στο μοντέλο ανάπτυξης σχέσεων της σεξουαλικής επιθυμίας.

«Δεν είναι μόνο η έλλειψη επιθυμίας αυτή καθαυτή, που οδηγούν στη διάλυση της σχέσης, αλλά και η απάθεια απέναντι στην κατάσταση και η απροθυμία να καταβάλουν προσπάθεια και να ικανοποιήσουν τις ανάγκες του άλλου» εξηγεί.

Τα ζευγάρια που καταφέρνουν να διατηρήσουν την σεξουαλική τους ζωή ζωντανή για δεκαετίες είναι αυτά που ανταποκρίνονται στις ανάγκες του άλλου, τόσο σεξουαλικά όσο και εκτός κρεβατοκάμαρας.

«Τα ζευγάρια αυτά θα είναι πιο συντονισμένα με τις ανάγκες του άλλου και, ακόμα και αν ο ένας από τους δύο δεν έχει διάθεση να κάνει σεξ. Με αυτήν την τακτική βρίσκουν έναν τρόπο να ξεπεράσουν την αμηχανία και να βρουν άλλους τρόπους να ικανοποιήσουν τις ανάγκες που μπορεί να καλύψει το σεξ – για εγγύτητα, οικειότητα και σωματική επαφή».

Η καθηγήτρια Birnbaum συνιστά στα ζευγάρια να αρχίσουν να προσπαθούν να προκαλέσουν αυτό το είδος επιθυμίας μία ώρα πριν από την ώρα που θα ήθελαν να κάνουν σεξ. «Στους ανθρώπους αρέσει να νιώθουν ότι τους φλερτάρουν, γιατί τους κάνει να νιώθουν επιθυμητοί».

Οι εξωσυζυγικές σχέσεις είναι μεταδοτικές

Αν έχετε ποτέ υποψιαστεί ότι η απιστία μπορεί να είναι μεταδοτική, με βάση τη συμπεριφορά των ανθρώπων στον κοινωνικό σας κύκλο, τότε έχετε δίκιο, τουλάχιστον σύμφωνα με την καθηγήτρια Birnbaum.

«Οι κοινωνικές συμπεριφορές μπορούν να είναι μεταδοτικές», λέει.

«Όλα εξαρτώνται από το τι θεωρείται φυσιολογικό μέσα στις κοινωνικές σας ομάδες. Αν δείτε έναν από τους φίλους σας να απατά τον σύντροφό του, τότε είναι πιο πιθανό να σκεφτείτε ότι είναι αποδεκτό και όχι τόσο κακό, και να συμπεριφερθείτε και εσείς με τον ίδιο τρόπο».

Όλοι είμαστε ευάλωτοι σε αυτό, λέει η καθηγήτρια Birnbaum, αλλά μερικοί περισσότερο από άλλους.

«Η μέθη είναι ένα παράδειγμα που κάνει κάποιον πιο επιρρεπή στην απιστία, αλλά είναι επίσης πολύ λιγότερο πιθανό να αντισταθούμε στον πειρασμό αν δεν λαμβάνουμε αρκετή συναισθηματική υποστήριξη από τις σχέσεις μας», εξηγεί. «Ωστόσο, οι άνθρωποι μπορεί να απατήσουν τους συντρόφους τους ακόμα και αν είναι ευτυχισμένοι μαζί τους.

Είναι πολύ δύσκολο να χτίσεις μια σχέση που είναι άτρωτη στην απιστία. Αλλά συχνά, «οι άνθρωποι απλά δεν σκέφτονται τις αρνητικές συνέπειες των πράξεών τους όταν βρίσκονται στη μέση μιας έντονης έλξης», λέει η Birnbaum.

«Σε μία από τις μελέτες μας, ζητήσαμε από τους συμμετέχοντες να υιοθετήσουν την οπτική γωνία του συντρόφου τους όταν δέχονταν προτάσεις από ένα ελκυστικό άτομο και διαπιστώσαμε ότι αυτό τους έκανε λιγότερο πιθανό να ανταποκριθούν στο φλερτ, επειδή είχαν στο μυαλό τους τον σύντροφό τους και τις πιθανές επιπτώσεις σε αυτόν και μπορούσαν να συμπάσχουν με τον πόνο που θα ένιωθε ο σύντροφός τους».

Οι γυναίκες και οι άνδρες είναι διαφορετικοί

Οι γυναίκες είναι πολύ πιο πιθανό από τους άνδρες να χάσουν εντελώς την επιθυμία για σεξ.

Οι ορμονικές αλλαγές γύρω από την εμμηνόπαυση μπορούν να επηρεάσουν αυτό το φαινόμενο, αλλά υπάρχουν και άλλοι παράγοντες.

«Οι γυναίκες τείνουν να είναι πιο ευαίσθητες στη συμπεριφορά του συντρόφου τους, τόσο στη θετική όσο και στην αρνητική, οπότε το πλαίσιο της σχέσης είναι πιθανότερο να τις επηρεάσει περισσότερο όταν πρόκειται για το αν θέλουν ή όχι σεξ και αν το απολαμβάνουν», λέει.

Στις χειρότερες περιπτώσεις, όπου ένα ζευγάρι βρίσκεται σε συνεχή σύγκρουση, αυτό μπορεί να οδηγήσει τις γυναίκες να «κλείσουν εντελώς το σεξουαλικό τους σύστημα».

Οι έρευνες δείχνουν ότι τα ζευγάρια που έχουν υψηλή σεξουαλική κοινοτική δύναμη είναι συνολικά πιο ευτυχισμένα στις σχέσεις τους, ανεξάρτητα από το πόσο σεξ κάνουν, «επειδή κάνουν σεξ για θετικούς, προσανατολισμένους στη σχέση λόγους, όπως η καλλιέργεια της οικειότητας και της σύνδεσης». Αυτό βοηθά στη βελτίωση του συνολικού κλίματος της σχέσης.

Είναι, επίσης, σημαντικό να μην λέτε στον σύντροφό σας πράγματα που δεν μπορείτε να πάρετε πίσω.

«Ακόμα και στη μέση ενός έντονου καυγά, πρέπει να επιλέγετε προσεκτικά τις λέξεις σας και να μην λέτε πράγματα που θα πληγώσουν τον σύντροφό σας και θα μείνουν στο μυαλό του για μήνες. Οι γυναίκες ειδικά μπορεί να διαπιστώσουν ότι αυτό τις κάνει πολύ απρόθυμες για σεξ», καταλήγει η ίδια.